#38 Uma triste história de poliamor (8 DIÁLOGOS NO BALCÃO DO BAR)

 — Tava assistindo um programa outro dia, onde a apresentadora, uma baita de uma gostosa, tava falando sobre relacionamento. Ai começaram a falar de um tal de poliamor, só de ouvir o nome logo pensei: “deve ser alguém que tem tesão por essas mulheres que se esfregam no pole dance”. Mas pior que não. É um tal de relacionamento a três, ai pensei: “porra, eu tenho esse negocio aí de poliamor. Eu, minha mulher e minha amante.” Ai a apresentadora explicou que os três são ciente do relacionamento. Ai pensei: “minha mulher não sabe, então não é poliamor”. Até ai eu tava achando que era tipo ânus.
— como assim tipo ânus?
— Ânus não é um nome bonitinho pra cu? Eu achei que poliamor era um nome moderninho pra traição. Mas os três sabem, um relacionamento com três, ou mais pessoas, só isso.
— Agora eu fiquei curioso, o que mais falou nesse programa ai, Paulo Victor?
— Eu não sei, minha mulher veio começar uma discussão comigo. Taynisson, eu já desistir, joguei a toalha!
— Vai deixar a mulher mandar em ti?!
— Joguei a toalha molhada em cima da cama. Hahahah

 — hahaha. É isso aí, tem que mostrar quem manda.
— Mas na real, meu casamento tá aquele tipo de relacionamento que tem tanta discussão, as discussões são tão presentes que tô até começando a achar que tô vivendo mesmo um poliamor, eu, minha mulher e a discussão. E o pior, às vezes, eu acho que ela sente mais prazer com a discussão do que comigo na cama.

#37 Streaming de Deus

Imagem retirada do blog LIQUIDIFICORDEL

O bar, às vezes, é dividido em dois tipos de pessoas, as que estão felizes e as que ainda estão sóbrias.

O Caio, nessa noite de quinta, não estava feliz, nem sóbrio, por algum razão que desconheço.
Enquanto eu estava na minha rotina de cuidar do balcão e servir as mesas, ele, que estava bebendo sozinho em frente ao balcão, me descrevia a teoria que eu intitulei como “A teoria do streaming de Deus”.

O Caio, olhou em volta, mudou a posição que estava sentado, ficando de frente pra os outros clientes e de costa pra mim e começou a falar: —  Já parou pra pensar que podemos tá dentro de um serviço de stremeng onde Deus pode assistir tudo quando quiser. Por exemplo, olha aquele casou ali na mesa cinco, quando eles chegaram, ele abriu a porta do carro pra ela, ele puxou a cadeira pra ela sentar, ou seja, um filme romântico cheio de clichés.

 Presta atenção na mesa um, um grupo de jovens, que se você quiser até aposto com você como todos estão usando carteiras falsas, que estão enchendo a cara antes de ir pra uma festa onde vão encher mais ainda a cara, um tipo filme de adolescentes com muito álcool, peitos e sexo.

Tu prestou atenção que o cara da mesa dois não parava de olhar pro celular, até que a mina da mesa quatro foi sentar junto com ele, percebeu que eles chegaram há um certo tempo e só agora ela foi até lá. Eles claramente devem ter se conhecido em algum desses apps de pegação, marcado aqui no bar e como ele, provavelmente, usou algum aplicativo onde dá pra deixar você mais bonito na foto, ela demorou pra recolher, enquanto ele não tirava o celular da cara, porque deve ter ficado com vergonha achando que ela reconheceu ele, viu que ele não é bonito e preferiu ignorar-lo. Mas ela tomou a iniciativa e agora estão na mesma mesa. Ela é aquela mulher bonita dona de si que resolveu dar uma chance pros perdedores, ele é o perder típico de comédia romântica.
Aqui, seu bar, você, é tipo aquele personagens que com toda dificuldade consegue o seu objetivo, manter o bar e sua família. Enquanto eu sou tipo o jackass de Deus, eu me fodendo e ele assistindo e rindo.

#36 Nota sobre ela: Dó

Ela estava disposta a corrigir o erro que achava que cometeu, disposta a fazer de tudo pra reconquistar o seu ex namorado, pois ele a tratava como se ela fosse uma princesa, colocava sonífero no suco de maçã, dava na boca dela a deixava  dormindo trancada na parte mais alta do castelo, jeito carinhoso que eles chamavam a casa de dois andares onde moravam, e saia pra farra. Já no dia seguinte, fazia ela despertar de um sono longo e profundo com um beijo sabor cachaça barata.
A saudade era constante, pois só lembrava dos momentos carinhosos. Sentia falta até de xingar-lo: “Assim, caralho, não para, não para, porra, aí, aí, aí, isso, isso, isso, caralho!” Ou achava que a saudade era de xinga-lo.
Mesmo sua melhor amiga, aqui no bar, tentando abrir seus olhos, tentando provar que ela fez a melhor coisa que poderia ter feito, deixá-lo na caixa do passado, a mesma caixa que jogou o estilo gótico da adolescência. Ela achava que a amiga estava exagerando, ainda mais quando disse que ele não merecia que ela fizesse tudo pra te-lo de volta, como pintar o cabelo de vermelho, pois ele tem fetiche com ruiva, frequentar academia só porque o seu ex disse que adora mulher com bunda durinha. Brigaram quando a amiga falou que por muitas vezes o suposto príncipe deixava ela trancada em casa e ia pra festa.

Ela discutiu com a amiga, saiu do bar e foi de encontro ao seu príncipe encantado, resolvendo deixar no passado o tsunami de coisas erradas que ele fez, que acabou deixando só os destroços do relacionamento dos dois, e agora ela queria usar aquele terreno, onde já foi construído um belo relacionamento, pra tentar reconstruir ao poucos o lar de amor que já viveu.

Nota sobre ela: Dó

#35 Só o sexy shop salva (8 diálogos no balcão)

— Fernando, Fernando! Entra aqui no bar.
— Fala, Moisés, qual foi?
— Vamos beber uma aqui.
— Não vai rolar, eu tô um pouco atrasado.
— Relaxa, eu pago.
— Olhando no relógio agora, eu não tô nem tão atrasado assim.
— Meu Deus do céu, você vive liso, cara.
— Você não vive liso porque não tem filho.
— Eu não vivo liso porque uso camisinha, diferente de você que deve ter preferido economizar a comprar uma camisinha.
— Não foi bem assim, né?
— Não! Duvido. Já que você não é tão mão de vaca assim, você foi lá no lugar que te disse?
— Fui.
— Não acredito. Papo reto, rir demais de você dizendo que se fosse comprar um vibrador pra sua mulher, seria menor do que o seu pênis, pra ela não vim depois te cobrar algo maior do que você pode dar. Tu fica hilário bêbado.
— Infelizmente eu sei. Mas pode acreditar que eu fui lá nesse sexy shop.
— comprou alguma coisa?
— comprei.
— Rapaz, é isso ai! Tem que deixar de ser mão de vaca ao menos pra reanimar seu casamento. Eu achei que os preços iam fazer tu sair correndo. Comprou o quê?
— A única coisa que meu dinheiro dava, um halls preto.

#34 José S o criminoso otimista: noticia boa

Imagem retirada do blog LIQUIDIFICORDEL

Cinco horas da tarde da quarta-feira, um dia tão frio que tinha gente tendo até de usar regata nas ruas de São Luis, e o José S já estava aqui bebendo. Não sei o que o S significa, mas sei que a sua família comanda a maior quadrilha de criminosos do Maranhão, talvez do Brasil.

É fácil reconhecê-lo, pois ele é branco, anda sempre bem vestido e com um vasto bigode. Ele até então era o único cliente. Ligou pra alguém e começou a conversar: — Alô, marginalzão incapturável…. como assim quem é?!… tu não tem meu número gravado ai não, Usain bolt do crime?… Não? Sou eu José S… tá com um celular novo?… comprou onde? Ahhahaahhhaha… tu roubou naquele parada de ônibus de novo? Enquanto a população não faz B.O de cada assaltou que acontece ali, eles não vão mandar os homi pra lá, ai facilita pra nós. Nunca tinha pensado nisso, tu é cheio das ideia loca, mano.
Então, outro dia tava no face e uma tia minha compartilhou uma notícia antiga que me deixou curioso… hahah isso ai mesmo, tia mais facebook é igual a notícia antiga. Tu é cheio de onda, cara.

Então, sobre a noticia, vou logo te adiantando que ela é boa. Um cara foi pego tentando entrar em pedrinhas com um celular do tamanho de um dedo… não, ele não tentou invadir pedrinhas, foi no dia de visita, o mané foi pego na revista com o celular dentro de uma caixa de vitamina C. Mano, o cara é muito burro. Ele realmente achou que ia conseguir entrar dentro de um presidio de segurança máxima e ninguém ia abrir pra ver o que tinha dentro da caixinha. Geralmente chamam de mula quem leva coisas escondido pros preso, mas esse era literalmente uma mulahhaahahaha… Claro que tu não consegue vê o lado bom. Deixa eu acabar de falar primeiro… Então, tu de vez em quando vai lá levar as coisa pro bando… não, eu não vou curtir com a tua cara, deixa eu falar…. tu teve que carregar um galaxy s7 no cuhaha… foi mal… não desliga não, Sio,. é sério. A parte boa é que agora da próxima vez vai ser um celular do tamanho de um dedo. Alô… Alô…Alô… É sim uma noticia boa. tá feliz, né? mas tu já tá conseguindo sentar ou ainda não parou de doer?

Link da noticia: http://imirante.com/oestadoma/noticias/2016/10/27/celular-do-tamanho-de-um-dedo-e-apreendido-em-pedrinhas.shtml

#33 Fé e poliamor

Imagem tirada do blog LIQUIDIFICORDEL

No sábado, como de costume, o Carlos chegou no bar. O bar estava meio cheio, sou otimista. Ele pegou uma cerveja, sentou em um dos bancos que ficam perto do balcão e começou a me contar algo que ele julgou interessante: — Essa semana um aluno meu, do cursinho, fez uma declaração de amor pra sua namorada na sala de aula.

 — Esses molequem fazem de tudo para atrapalhar a aula, hein” —  comentei

 Ele deu um gole na cerveja e voltou a falar: — Ah, o mais engraçado é que antes dessa declaração de amor na sala, ele já tinha feito uma virtualmente, no texto ele descrevia quanto amava ela, por ela sempre está do lado dele e como ela fez ele feliz em todo esse tempo de namoro. Até então eles tinham apenas 24 horas de relacionamento. Aí agora, que já estão namorando há um tempo bem maior, o apaixonado achou que sua amada merecia algo mais romântico que uma declaração virtual, com isso fez a declaração na sala de aula. Pois duas semanas de namorar merecer algo mais especial do que um textão do Facebook; um textão tão grande que a felicitada colocou o Google tradutor pra ler pra ela.

O Carlos me mostrou o vídeo da declaração. A geração Z  não faz nada sem ter que gravar e jogar na Internet, pois não vale a pena fazer algo que não vá fazer você ganhar likes.

O Carlos pediu para eu prestar atenção na última frase que ele disse para ela, até repetiu a frase pra eu memorizar:”Muito feliz com o nosso relacionamento que envolve: Eu, você e Deus”
E depois de repetir essa parte do vídeo três vezes o Carlos falou: — Os cristãos também são adeptos ao poliamor. Que surpresa!

#32 Encontrei a namorada de um amigo no tinder.

Imagem retirada do blog LIQUIDIFICORDEL

Segundo Albert Camus, o suicídio é a grande questão fundamental da filosofia do nosso tempo, decidir se a vida merece ou não ser vivida é responder a uma pergunta fundamental da filosofia. Mas ele escreveu isso em 1942. hoje no mundo moderno, cheio de tecnologias e meios de comunicação, eu acho que a maior questão filosófica é ser ou não ser X9, decidir se deve ou não deve contar a seu amigo que encontrou a namorada dele no tinder, pois vai que depois de descobrir isso, ele acabe dando a pior resposta para a questão fundamental da filosofia de Camus.

Será que só por tá no tinder pode se considerado traição ou é tipo ir pra uma balada com os amigos sem a namorada do lado, conversar com pessoas novas e bonitas, mas só ir até aí, sem rolar Beijo, nem nada.

Quando eu fazia crisma um padre falou que só de você pensar em ter relações com outras pessoas já pode ser considerado traição. Será o quê a igreja católica pensa sobre namorar alguém é mesmo assim ter uma conta em um app de pegacão? E se a igreja acha que é errado, então quantos pai nosso e ave Maria o padre manda o pecador rezar?

Entre likes e superlikes e conversas chatas e com meninas fogo de palha, eu encontrei ela, usando um nome diferente e com o status dizendo: Tô solteira e disposta a mentir sobre o lugar onde nos conhecemos. Caso algo que começasse ali tivesse algum futuro. Ela, a Carla, a namorada do Cristiano, mas usava o nome de Carol.

 Fiquei uma semana na dúvida de conta ou não, até que em uma noite veio ao bar ela e um rapaz, era visível que eles eram um casal. E também era visível que ela não estava se importando de ter levado o amante para o bar onde vai com o namorado, bar esse onde o namorado é amigo do dono.

Antes de eu pensar em ligar, o Cristiano já vinha chegando, quando ele chegou a “Carol” estava no banheiro, ele foi até o balcão e me apresentou o Carlos e disse que ele era namorada da irmã gêmea da sua namorada e que eles se conheceram no meio do trânsito. A Carla claramente não é boa de inventar história.

#31 O lado bom de ter ejaculação precoce (8 DIÁLOGOS NO BALCÃO DO BAR)

Imagem tirada do blog LIQUIDIFICORDEL

— Viu a casa nova do Souza? Por causa da frente ela parece ser pequena

 — É, mas ela é igual mulher magra experiente.

 — Como assim?

 — Parece ser apertadinha, mas quando você entra descobre que é bem espaçosa.

 — HAHAHHAHA. Milton, tu não perde a mania de fazer graça com tudo.

 — A gente tem que rir um pouco da vida, né. Ela parece viver rindo da gente.

 — Caçapa, traz mais uma que eu faço questão de pagar pro meu amigo, engraçado e filosofo.

 — A cerveja sempre faz você exagerar, Marcos.

 — E ai, tu ficou sabendo do Luis?

 — O quê?

 — A mulher dele traiu ele com um moleque de 17 anos.

 — Como você ficou sabendo disso? E ele, já sabe

 — Você sabe que nada passa despercebido pela aquela vizinha onde a gente mora, ai não demorou uma semana pra cair no ouvido dele.

 — Ainda bem que não moro mais ali, e outra, um casamento de cinco anos sendo jogando fora assim, ele não tinha nem amante, ou tinha?

 — Como ele ia ter amante, não dava conta da de dentro de casa, imagina de outra na rua.

 — Como tu sabe disso?

 — Ele tinha ejaculação precoce. tinha, tem, tá se tratando, algo assim.

 — Será que foi por causa disso que ela traiu ele?

 — Não sei, só sei que na hora no casamento, quando dizem que aceitam na saúde e na doença, não pensam que um dia o noivo pode vim a sofrer de ejaculação precoce e enquanto a noiva continua com a saúde boa e com os desejos da carne a flor da pele.

 — Isso é verdade, mas você sabe qual é o lado bom de ter ejaculação precoce?

 — Como ejaculação precoce pode ter lado bom?!

 — Tem sim. Acho que o legal de ter ejaculação precoce é que você acaba gastando pouco os seus dados moveis, pois enquanto o gif porn tá no meio você já gozou.

#30 A mentira escondida na verdade

Imagem retirada do blog LIQUIDIFICORDEL

Responder uma pergunta com a verdade não significa que a pessoa não esteja te escondendo algo.

A Chuva da noite de sexta-feira não impediu a Rosana de chegar ao bar. Ela foi logo brigando com o seu namorado: — Você prometeu que ia parar de vim pro bar com seus amigos! E o Ricardo respondeu: — Eu sou um homem de palavra, por isso vim sozinho.

Sempre foi assim, deis de quando ela recebeu o convite de um cara forte, negro e bonito no Facebook, esse cara era o Ricardo, que adicionou ela quando olhou seu perfil aparecer nas sugestões de amigos, quando viu sua foto ficou encantado com a garota que tem rosto de modelo é bunda de miss bumbum, tinha que conhecer-lá, por isso mandou o convite de amizade.

Quando estava bem explícito que um estava interessado no outro, a Rosana perguntou: — E o coração tem dona? E o Ricardo respondeu com um singelo não. Duas semanas depois, ela descobriu que ele tinha namorada, e o Ricardo se explicou dizendo que não é mentiroso, que respondeu com a verdade sua pergunta, pois não tinha ninguém no coração dele, o máximo que ele tinha era um relacionamento por comodismos — tinha, pois meu coração não me permitiu continuar com aquela pessoa — completou.

A Rosana que já tinha caído na lábia do galanteador, ficou mais encantado ainda, “ele largou a namorada por minha causa, pois me ama” isso foi o que ela pensou quando ouviu isso. Um ano depois ela descobriu que foi a ex namorada do Ricardo que terminou com ele e que ele ainda tentou voltar com ela, a Rosana ficou abalada, mas estava muito apaixonado pra terminar o relacionamento.

Um mês depois ela ficou sabendo que o seu namorado tinha ficado com uma tal de Bárbara no aniversário do amigo dele, que ela não pode ir pois estava doente. Quando ela perguntou sobre a tal garota, o malandro respondeu: — Jamais seria capaz de ficar com qualquer Bárbara sabendo que o meu amor está doente. Naquele mesmo dia ela descobriu que a menina se chamava Bianca.

Há um ano a Rosana tinha mudado um pouco, começou a chegar tarde em casa, a sair mais sozinha e isso fez o Ricardo ficar paranoico, achando que toda vez que ela saia de repente e demorava a voltar era porque ela estava com um amante, por isso que ele começou a frequentar o bar sozinho, ficar bêbado era mais fácil que ficar sóbrio e pensando na possível traição da sua amada.

Naquela noite chuvosa esse foi o motivo que mais uma vez o trouxe solitário e triste ao bar, como já tinha bebido bastante criou coragem e perguntou a Rosana se ela estava traindo ele com algum homem e ela acabou com a paranoia dele dizendo que nunca o trairia com nem um homem, isso é verdade, ela nunca traiu ele com nem um homem e sim com uma loira que ela se relaciona há um ano, mas isso o Ricardo nunca descobriu.

#29Na esperança que seja guiado por Deus

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— Com esse carro novo eu quero ver você continuar sem pegar ninguém nessa faculdade  — Disse o Raimundo ao seu filho Tarcisio, enquanto voltava de buscar-lo. Ele ficou constrangido ao saber que o pai o considerava tão desinteressante que pra alguém ficar a fim dele, só se ele tivesse em um veículo zero quilômetro. O Raimundo colocou como trilha sonora do caminho até a casa deles o “melo da sereia”.

Deis de quando, bêbado, o Raimundo bateu o carro na calçada da casa da vizinha, o seu unigênito deixou o seu número aqui, pra eu entrar em contato sempre que o pai exagerar na bebida. E foi isso que eu fiz duas horas depois da vitória do flamengo na quarta. O Tarcisio veio buscar-lo, e o seu pai colocou pra tocar no som do carro “Debaixo Das Asas do Senhor”.

Quando voltavam da oficina, o Raimundo viu seus vizinhos e amigos à distância e antes de chegar próximo deles aumentou o som que tocava o reggae “superman”. — Poucas pessoas são mais chatas que um cara que quer se mostrar pra outros caras com o seu som novo e potente — Pensou o Tarcisio, que estava no carona.

Enquanto eles estavam voltando da praia ouvindo “Deus do impossível”, a música que o Raimundo tinha colocando enquanto o seu filho dirigia, passou duas meninas e ele, o Raimundo, gritou pra elas: — Vocês não querem carona? Meu filho dá conta de levar vocês duas ao céu. O Tarcisio aproveitou que os vidros são elétricos e fechou os dois.

Na sexta feira, o Tarcisio veio buscar o pai no bar, e assim que ele entrou, o Raimundo, foi logo colocando pra tocar no som “Deus cuida de mim”. O Tarcisio percebeu que o seu pai confiava tanto nele no volante que só ouvia música ditas de Deus quando ele estava dirigindo.